angelbubu1

那些年,你问我,为什么我们在一起的时候,我总是哭;

我一直没找到答案,我想,是我太爱你了;

那些年,你对其他女生好,我以为我从不吃醋,

现在才发现,其实我是故意打开了醋盖子,让醋香满屋,然后我也就不觉得酸了;

那些年,你写的歌,我很喜欢听,但又不敢天天听,

我怕我一听又哭;

那些年,我总是屁颠屁颠的跟着你,你学啥我也学啥,你去哪我也去哪,

我说我想和你买一样的衣服,理一样的发型,然后变成你,

因为我不想离开你,每一刻每一秒;

那些年,因为不得已的原因,我们隔的好远;

我说我要退学,要去你在的城市,

你说:别傻了

那些年,我留在到处都有你影子的城市里等你回来,

思念是一种病,久病成疾。

 

病人总相信各种旁人推荐的所谓的灵丹妙药;

那天晚上,不知道是从哪里来的勇气,我跟你提出了“分手”这两个字,

重重的砸伤了你,也砸伤了我自己。

那些无厘头的理由都不过是像一个病人在绝望时候的呢喃;

什么鸟笼,什么森林,后来发现所谓的神医是有他自己的企图;

 

那些年,离开你的我,像掉了魂的躯体,

行走在这个城市,拼了命的想找回你;

那些年,我失去了你,失去了我自己

 

多少次,我发短信给你,写信给你,来找你,

问:我们可不可以回去?

你淡淡的说:有些事情,过去了,就回不去了;

可是对我来说,什么都没有过去,

我知道,我还爱你;

看着你默然的眼神,我更加的绝望,更加的歇斯底里;

 

“人生怎可能永如初见,除非故事根本不开始

既然享受了故事美好的过程,就必须接受最终潦草的结局”

于是我背上了行囊,开始了各种旅程;

你曾经说过,这应该是最适合我的人生,

我想,可以是吧,在没有了你以后

 

常常安慰自己,大不了只是回到原点,

可是我们心里都明白,没有什么能回到原点

记忆作祟,时光荏苒,

看似从孑然一身又回到孑然一身

但我们再也不是原点那个自己

 

回忆会从内侧温暖你的身体

同时又从内侧剧烈切割你的身体

回忆与现实的反差总是大到让我们不知所措

然后你会开始怀疑这一切会不会都是你幻想出来的

或者这本就是一场梦

只是一直都不愿意醒而已

 

这些年,我还是继续偷偷的关注你的微博,

向朋友打听各种关于你的消息;

这些年,IPOD里存的还是那些你爱的歌,

我还是最爱你爱的东西,爱泛黄的回忆;

这些年,我听你的话,做自己喜欢的事情,

我不想再让你操心,需要你操心的人太多;

我也开始考虑养狗,

因为你曾经开玩笑的说,没了我也可以,养条狗陪着就行,

我想,现在没了你的我应该也可以,如果有条狗;

这些年,我会找些有的没的理由来和你联系;

有些人说真正爱过的人分了手不能做朋友,

可是我还是想和你做朋友,宁愿相信我没有爱过你;

 

再些年,我可能将不能再说爱你,

除非我未嫁,你未娶;

亦或者你娶了我,我嫁了你

 

 



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